сколько в этот раз мы с мамой не будем разговаривать?

в пятницу, когда в девятом часу вечера я мёрзла в тонкой кофте и лёгких штанах у Обводного канала, когда стояла одна на остановке, обнимая себя руками и вытирая слёзы с щёк, я поняла, что идти мне было некуда. звук громко закрывшейся входной двери квартиры эхом отдавалась всё то время, что я провела на улице. музыку было не включить из-за слишком низкой зарядки телефона. изнутри колотило очень сильно, что не спасал большой стаканчик кофе.
я не выхожу из комнаты вторые сутки, общаясь только с папой, который иногда заглядывает ко мне и пытается как-то пошутить.
мерзкое чувство одиночества в огромном городе среди множества людей.

---

пошло всё к чёрту.
пожалуй, пора заканчивать с этим

---

это издевательство какое-то

---

на самом деле я просто глупый, бесполезный и неправильный ребёнок, который не может выйти из "подросткового периода".
переломанная и неправильно собранная головоломка.
у меня чешутся руки.
блять, они очень чешутся, чтобы разодрать себя снова.
я боюсь спать, я боюсь выключить свет в комнате, потому что тогда станет совсем невыносимо и всё рухнет ледяной волной.
я не хочу просыпаться через каждые сорок минут.
последний раз я чувствовала себя относительно легко, когда изрезала руки и ноги до такой степени, что кровь было не остановить. тогда я так и легла спать, а утром пыталась отодрать одеяло от бёдер.
тогда я действительно почувствовала облегчение, когда смотрела на бегущую по ногам ярко-красную кровь.
я устала от постоянного чувства паники, от навязчивых мыслей, от криков в голове.
у меня блять чешутся руки.

---

хватит плакать у холодной стены

блять эти три песни вызывают такую чёрную ностальгию, что хочется вскрыться.

запись создана: 27.07.2017 в 00:59

---

когда вариантов больше нет и открывать деревянную шкатулку уже не вариант по некоторым причинам, приходится прибегать к меньшему из зол.

---

я ненавижу сны.

---

пиво и слёзы - идеальное завершение этого херового дня.

---

выпить цитрамон. может наконец-то поможет

я сдала госы и наконец-то закончила институт. в четверг получу свой диплом, который вряд ли пригодится когда-нибудь. самое забавное то, что я хочу учиться дальше.
я бы сказала, что устала, но "с чего это ты можешь устать". из серии "какие у тебя могут быть дела", "тебе не понять, у тебя нет личной жизни", "тебе не понять, ты не снимаешь квартиру". в такие не самые лучшие моменты я начинаю чувствовать себя не то, что ненужной кому-то, просто каким-то бесчувственным существом или роботом, который не может чего-то понять и т.д. я стараюсь бороться с тем, чтобы такие слова никак меня не задевали, но слышать это от людей, которых ты впустил в свою жизнь и считаешь друзьями как-то не особо. когда все вокруг считают тебя циничной, бездушной и бессердечной, а ты в это время сжимаешь руки, чтобы ногти впивались в ладони и хоть как-то отрезвляли. хочется просто расплакаться, что я и делаю в последнее время по ночам, когда во всей квартире темно. в такие моменты собака жмётся к боку сильнее, а кошка урчит и слизывает слёзы с ресниц и щёк. пора распарывать старую и рваную личность и начинать шить новую.
голова продолжает раскалываться, что таблетки уже перестают помогать.
правый глаз продолжает дёргаться, что я уже подумываю попить что-нибудь успокоительное.
мне всё-таки нужно выплеснуть всю ту злость, что клокочет внутри довольно продолжительное время.
а вместо всего "южный полюс", "бессонница" и "танцуй".
я до безумия хочу спать

@музыка: ночные снайперы - южный полюс

---

успокаиваться песнями снайперов и кофе - лучшее, что вообще пришло в голову за сегодня.

@музыка: ночные снайперы - южный полюс

---

это уже даже не смешно

---

немножко штормит и накрывает волнами, что вдохнуть получается через раз.
внутри всё сжимается, кофе до безобразия горчит, что блевать хочется.
и реветь хочется, вот так просто, сесть и плакать, может легче станет.
но они говорят, что нельзя.
они говорят, что нужно немного потерпеть.

---

-эй, котик, тебе нужно на что-то отвлекаться, переключиться в такие моменты, слышишь? пока не станет слишком поздно.
Соня сказала, что если это будет снова, то я просто должна буду позвонить/написать кому-нибудь, поговорить, чтобы переключиться.
но нет. когда рой мыслей приводит к разным вариантам чего-либо, когда внутри поднимается паника и учащается дыхание, я просто впиваюсь ногтями в кожу.

@музыка: ночные снайперы - помолчим

---

красная нить на левом запястье, бутылка гранатового полусладкого и Nефть - как вариант завершения этого херового дня.

---

нужно срочно что-то с этим делать

немного опрометчиво идти куда-то в весеннем пальто в такую прекрасную погоду.
пока возвращалась обратно домой, плотно замотала шарф вокруг шеи и немного пожалела, что туже уже некуда.
и пока я шла, то поняла, что эта прогулка ничем не отличалась от новогодней ночи. маршрут через школу и найтивыход на полную громкость.
и блять я снова не смогла сдержать слёзы. хорошо, что людей не было. правда, в тот раз меня чуть не сбила машина.

---

когда я злюсь, то просто включаю suicide silence.
и похер, что это пока единственный вариант.

---

мне пришлось говорить об этом с Кариной, чтобы никого не напрягать этим.
но проблема в том, что это только поверхностно, я не могу рассказать ей больше.
господи блять, мне порой кажется, что я на самом деле тихо схожу с ума.
мне просто необходимо выговориться кому-нибудь, даже если сорвусь и заплачу.
потому что так больше продолжаться не может.

---

я просто когда-нибудь не проснусь, решив, что во сне всё-таки лучше

это, блядь, ненормально сидеть в получасовой истерике и сдавленно вопить, что это, чёрт возьми, несправедливо.
потому что, серьёзно? что такого было в прошлой жизни, что тут происходит это?
самое проблематичное то, что никаких попыток по устранению этого я не делаю.
но мы справимся с этим.

@музыка: soko – we might be dead by tomorrow

---

странно видеть себя во сне с порезами по всему телу и непрекращающейся кровью.
и улыбаться искусанными губами

---

интересно, а ещё кто-нибудь помнит?

забавно, как пролетели эти три года.